Могут ли новые отношения решить ваши старые проблемы?

Вам скучно в ваших нынешних отношениях или, что еще хуже, вы чувствуете себя несчастным со своим партнером. Напряжение переживания COVID19 усугубило предыдущие трещины в ваших отношениях. Гораздо сложнее отвлечься от проблем, которые у вас возникают в отношениях со своим партнером, которые вы раньше решали, встречаясь с друзьями или просто устраивая свидания в кино. Вы даже не можете так легко уйти от розничной терапии . Теперь вы сталкиваетесь со своим партнером, возможно, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и вам доходит до непрерывной близости. Все время всплывают мелкие споры, и вы чувствуете себя озабоченным и просто несчастным.

С учетом всего этого вы начинаете фантазировать о том, насколько лучше была бы ваша жизнь, если бы вы не застряли в этих отношениях. Вы встретили кого-то на одной из социально далеких экскурсий, возможно, на ежедневной прогулке в ближайшем парке или на детской площадке с детьми. Случайные кивки ваших голов в маске превращаются в приветствия и, в конечном итоге, в легкий разговор (конечно же, за маской!). Этот человек, в отличие от вашего партнера, кажется интересным, если не интригующим. Хорошо одетый, веселый и жизнерадостный, этот человек может дать ответ на ваши нынешние невзгоды, связанные с домоседом.

Согласно новому исследованию Мэтью Андрейсона и его коллег из Университета Альберты (2020), предыдущие исследования показывают, что любые проблемы в отношениях, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, не исчезнут так легко. Авторы отмечают «замечательную стабильность в партнерах и динамику партнерства», начиная от того, как вы взаимодействуете со своим партнером, до вашего общего удовлетворения. Предыдущие исследования показывают, что новые отношения могут включать больше сексуальных контактов, но не обязательно больше сексуального удовлетворения. Канадские психологи хотели изучить вопрос, улучшается ли уровень субъективного благополучия людей, помимо этой общей стабильности, при смене партнеров.

Информирование Johnson et al. Исследование — это адаптация и установочные подходы к пониманию того, как люди адаптируются к жизненным событиям. Эти подходы предполагают, что у вас есть обычный («заданный») уровень благополучия, который остается с вами изо дня в день. Оно может временно повышаться или понижаться в ответ на новое жизненное событие, но со временем вы вернетесь к тому, что было у этого заданного значения. Авторы утверждают, что это общая человеческая склонность. По их словам: «Литература изобилует доказательствами того, что люди демонстрируют замечательную адаптацию к множеству жизненных событий» (стр. 2). Дело не в том, что люди не меняются в ответ на эти события, а в том, что они находят способы адаптироваться даже к самым разрушительным обстоятельствам.

На этом фоне Андрейсон и его коллеги смогли извлечь впечатляющий набор данных, включающий 4 волны тестирования из немецкой выборки из 12 402 взрослых за 8-летний период. В рамках большей выборки канадские авторы сузили свое исследование до 554 участников, которые сообщили, что были в более чем одном партнерстве за период. В начале исследования участникам выборки было в среднем 24 года (62% женщин), и первоначально большинство (63%) состояли в сожительских отношениях, которые длились около 3 лет. Они прервали отношения примерно на 2 года, прежде чем вступили во второе партнерство.

Изучая уровень их субъективного благополучия с точки зрения удовлетворенности жизнью и депрессии , Johnson et al. сравнил тех, кто нашел новых партнеров, с теми, кто остался в постоянных отношениях. Как оказалось, этот анализ стал первым признаком того, что смена партнера может не обеспечить эмоционального облегчения, которого люди ищут. Участники, которые остались со своими первоначальными партнерами, действительно показали более высокий уровень благополучия по обоим параметрам, чем те, кто оставил своих партнеров и нашел кого-то нового.

Отслеживая изменения с течением времени в этих двух ключевых показателях плюс третий показатель самооценки , авторы затем смогли протестировать модель адаптации заданных значений, определив, что произошло с переключателями отношений через год после их нового партнерства. После применения сложных моделей статистических изменений к данным Johnson et al. обнаружили, что действительно люди, похоже, возвращаются к своему прежнему уровню благополучия даже со своим новым и, предположительно, лучшим партнером. До разрыва участники сообщали о падении самочувствия. После вступления в новые отношения у них был временный удар, только чтобы вернуться к прежним отношениям до разрыва.

К выводам добавлялась морщина, заключающаяся в том, что взлеты и падения благополучия, по-видимому, затрагивали женщин больше, чем мужчин. Авторы связывают это с возможностью того, что «мужчины более стабильны в субъективном благополучии в рамках профсоюзов, чем женщины» (стр. 5). Таким образом, для женщин поиск счастья в новых отношениях может оказаться особенно бесполезным и, возможно, иметь пагубные последствия для благополучия.

Возраст также сыграл роль в адаптации старых отношений к новым. Те, кто был старше 20 лет, чаще вступали в брак, что значительно затрудняло переход от партнера А к партнеру Б. Для людей, которым необходимо разорвать законный союз, существует гораздо больше запутанных ситуаций, которые могут усложнить процесс адаптации, делая точки зрения людей менее значимыми для их способности приспосабливаться к окончанию и началу.

Теперь, когда ясно, что новые партнеры не решают старые проблемы, остается вопрос, почему. Одна из возможностей, предложенная авторами, заключается в том, что вы несете свой старый эмоциональный багаж в новые отношения. Конечно, этот блестящий новый незнакомец кажется тем, кто может сделать вас вечно счастливыми. Однако если бы вы действовали в соответствии со своими фантазиями , изменилось бы ваше поведение в отношениях так сильно? Неужели тебе не станет так же скучно? И если вам трудно вырваться из ваших нынешних отношений, насколько это усугубит процесс?

Подумайте теперь о динамике отношений, которые обычно развиваются в течение месяцев или лет с вашими собственными партнерами. У вас проблемы с выражением своих чувств? Вы склонны ввязываться в мелкие споры? Вас беспокоит, когда ваш партнер уделяет внимание другим людям? Если честно ответить на эти вопросы, может показаться, что действительно неважно, кто является партнером. Вы делали это раньше и, скорее всего, продолжите делать это с тем, кто станет вашим следующим романтическим центром. Это проблемы, которые Johnson et al. Исследование предполагает, что вы, возможно, захотите обратиться к нему в следующий раз, когда почувствуете, что пришло время для кого-то нового.

Подводя итог , можно сказать, что замена одного партнера другим может не принести вам эмоционального облегчения, как вы думаете. Прежде чем принять решение о прекращении текущих отношений, используйте свое чувство неудовлетворенности как основу для изучения того, что вы ищете в другом человеке. Возможно, это не партнер, а понимание ваших собственных эмоций, которое может помочь обеспечить вам долгосрочные отношения, к которым вы стремитесь.

Изображение на Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

0 0 голос
Рейтинг статьи
Войти с помощью: 
Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x