Лимеренция: я постоянно влюбляюсь

Мне часто приходят электронные письма с вопросами от девушек: “Я постоянно влюбляюсь в парней, что делать?”. И от парней тоже приходят такие же вопросы: “Я постоянно влюбляюсь в девушек”. Мне только не приходят вопросы от парней, которые влюбляются в парней (этому я даже рад, хотя толерантно отношусь к геям), ну вот от девушек пару раз были вопросы о том, что они влюбляются в девушек.

Поскольку я и сам грешу влюбчивостью, я решил досконально разобраться в этом вопросе, понять, что движет нами – такими влюбчивыми людьми, почему наша влюбчивость называется некрасивым словом “лимеренция” и как преодолеть склонность постоянно влюбляться.

Почему я постоянно влюбляюсь?

Итак, первое, что я понял про себя ещё в раннем детстве – я любовный наркоман. Если я бываю ни в кого не влюблён, моя жизнь становится бессмысленной и скучной.

Я стал искать информацию, пытался понять почему так происходит со мной и нашёл, что подобная влюбчивость именуется лимеренцией и трактуется так:

Лимеренция – это состояние ума, которое возникает в результате романтического влечения к другому человеку и обычно включает навязчивые мысли и фантазии, а также желание сформировать или поддерживать отношения с объектом любви и получить взаимность своих чувств.

Термин “лимеренция” был впервые введён в обиход профессором Дороти Теннов в 1979 году. Она говорила, что лимеренция  это всего лишь гормональный всплеск, имеющий мало общего с настоящей любовью и характеризующийся определёнными состояниями. Профессор даже считала, что лимеренцию вполне можно отнести к психическим расстройствам. 

Сначала я подумал, что в русском языке для английского слова “Limerence” есть хороший синоним, именуемый “влюблённость” и решил, что буду использовать оба слова по очереди.

Но потом до меня дошло, что всё-таки “лимеренция”, исходя из того, как она описана профессором Дороти Теннов и “влюблённость” не одно и то же. Потому, что влюблённость, всё-таки это такое лёгкое чувство, вспышка, часто остающаяся без взаимности. Влюблённость – она, как насморк, проходит за считанные дни, а лимеренция может длиться годами, как хронический гайморит.

Поэтому для обозначения лимеренции русским синонимом всё-таки более подходит относительно новое понятие гормональный угар.

Да, гормональный угар, это как раз то, что нужно, ознакомиться с тем, что это такое вы можете выше по ссылке, а ниже я буду оперировать тремя понятиями:

  • лёгкая влюблённость,
  • гормональный угар (лимеренция)
  • настоящая любовь.

Не будем сейчас углубляться в тему – существует ли настоящая любовь, априори примем, что она есть в таком виде, в каком я её опишу.

На первый взгляд гормональный угар мало чем отличается от любви. И на самом деле, это вовсе не плохо, когда ты влюблён и обожаешь его (или её) всем сердцем.

Но важно осознавать разницу между любовью, то есть ясным видением объекта вашей любви, с которым вы могли бы развивать отношения, влюблённостью, когда вы непреднамеренно рисуете для себя какой-то образ человека, сформированной прежде всего вашими надеждами и мечтами, который весьма и весьма далёк от реальности и гормональным угаром, когда вы уже даже вступили в отношения с человеком, который на самом деле живёт только в ваших фантазиях.

Любовь и влюблённость: отличия и сходства

Влюблённость и любовь могут начинаться абсолютно одинаково с прилива дофамина, поэтому на первом этапе их сложно отличить. Но в то время как влюблённость недолговечна и условна, гормональный угар длится от 1 до 3 лет, настоящая любовь крепка и безусловна.

Любовь более устойчива и приземлена, в то время как влюблённость и гормональный угар оставляют у нас ощущение пребывания в облаках.

Настоящая любовь — это глубокая связь, которую люди развивают после полного знакомства друг с другом, совместной жизни и совместного преодоления трудностей.

Влюблённость и гормональный угар часто сопровождаются тенденцией игнорировать недостатки объекта обожания и тревожные сигналы. Охваченный лимеренцией человек чрезмерно сосредотачивается на предмете своей привязанности и его положительных чертах до такой степени, что игнорируете существующие недостатки, направляя свои сильные, иррациональные эмоции на свои фантазии о том, каким ему представляется объект влюблённости, а не на том, кем на самом деле он является».

Любовь рождается, когда партнеры связаны взаимной связью, интересами, сочувствием и общим опытом. И наоборот, влюблённость характеризуется быстрым ростом чувств и таким же быстрым спадом. Лимеренция не может выдержать достаточно долго, чтобы создать прочные отношения, поскольку фундаментом для неё была страсть, а страсть имеет обыкновение уходить.

Оставим в покое влюблённость, эту самую лёгкую форму психического заболевания, именуемого лимеренцией и продолжим изучать гормональный угар во всех его проявлениях.

Признаки гормонального угара

Может быть трудно обнаружить признаки лимеренции, поскольку само понятие любви обычно рассматривается как романтическая сказка и, следовательно, положительно в современной культуре.

Но ваше знание тонкой разницы между лимеренцией и любовью может помочь вам взять на себя правильные обязательства и убедиться, что вы правильно видите и ощущаете друг друга.

Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы указать, что вы, возможно, попалив гормональный угар, а не в любовь:

1. Отсутствие ясности в том, что на самом деле представляет из себя объект вашего обожания

Лимеренция основана на том, что вы в своей голове самостоятельно строите образ объекта вашей привязанности, самостоятельно задаёте ему черты его характера, вместо того, чтобы получше узнать человека, чтобы эти черты заполнились сами, но уже реальность этого человека, а не вашими фантазиями.

Если вы испытываете лимеренцию, вам важно распознать иллюзию, которую вы создали в своей голове. Потому, что версия человека,  которую вы, возможно, построили в своей голове — это просто ваша преувеличенная фантазия, созданная вами специально для удовлетворения ваших неудовлетворенных эмоциональных и физических потребностей.

2. Навязчивые, непроизвольные мысли, занимающие весь день

Ваши мысли о “вашей любви” навязчиво всепоглощающи и мешают вам жить повседневной жизнью. Вы создаете много смысла из мимолетных, казалось бы, несущественных моментов и упиваясь фантазиями размышляете над ними. Если это так, то это явный признак того, что вы переживаете лимеренцию. Вы будете фантазировать, а иногда и невольно зацикливаться даже на самых коротких, самых незначительных взаимодействиях, которые у вас были с “вашей любовью”, и представлять свое совместное будущее, даже если у вас на самом деле нет никаких отношений.

Отношения в настоящей любви не всегда радужны, но связи, пронизанные истинной эмоциональной связью, кажутся прочными и многомерными в своих вариациях.

Limerence не обладает такой же глубиной, и если вы в ней участвуете, она может больше походить на романтическую комедию с одним актёром на пустой сцене.

3. Реальная жизнь для вас теряет приоритет, поскольку вы сосредоточиваетесь на своей “любви”

Вам может быть сложно сосредоточиться на чем-то другом, кроме того, кто вам нравится. Ваши друзья жалуются, что редко видят вас и скучают по вам. Вы неделями не занимаетесь своими хобби или увлечениями – у вас осталось только одно увлечение – ваша лимеренция. Настоящая жизнь просто кажется отвлечением — потраченное впустую время, пока вы снова не окажетесь в объятиях предмета своей страсти.

Суть настоящей любви заключается в том, что она улучшает вашу жизнь, в то время как лимеренция поглощает все аспекты вашей жизни, чтобы освободить место только для одного: вашей одержимости вашими отношениями.

4. Вы чувствуете эмоциональную зависимость от малейшей реакции со стороны своей “любви”

Важным признаком лимеренции является ваша эмоциональная зависимость от объекта вашей влюблённости, если вы испытываете сильное, постоянное стремление к тому, чтобы он ответил вам взаимностью. Когда вы не рядом с ним, вы можете чувствовать тревогу и ломку, как если бы вы отказывались от наркотика. Всё это, в сочетании с вашими преувеличенными интерпретациями смысла их поведения и сигналов, может привести к перепадам настроения либо с чувством крайней эйфории и волнения как воспринимаемых признаков взаимности, либо с чувством глубокой депрессии, беспокойства или гнева при восприятии признаков отказа».

Вы можете обнаружить, что нарушаете личные границы, если человек, который вам нравится, дистанцируется от вас. Вы не видите это как действие, независимое от вас, а вместо этого персонализируете его и фильтруете через страх и покинутость.

Различные стадии лимеренции (гормонального угара):

Стадия 1: Влюблённость

Первая стадия лимеренции происходит, наводнены химическими веществами, которые усиливают наше отношение к другому человеку. Это влияние настолько сильно, что в это время легко не заметить тревожные флажки и изъяны любимого человека.

Вы можете обнаружить, что физически нервничаете и слишком зашорены своими чувствами, чтобы оценить, подходит ли вам это человек на самом деле. Вместо этого вам удобнее (с вашей стороны это может казаться неуправляемым), просто быть рядом, растворяясь в предмете своего обожания.

В первой стадии вы больше заинтересованы в том, чтобы как можно плотнее приблизиться к своей “любви”, чтобы ваш кайф не прерывался, а не в том, чтобы сделать что-то, что может разорвать ваше общение.

Стадия 2: Кристаллизация

Следующая стадия отношений — это этап установления доверия и понимания. В этой стадии гормональный угар начинает понемногу угасать, и партнеры сталкиваются с проблемами, разочарованиями и решают, смогут ли они преодолеть эти невзгоды. Чем больше партнеры настроены сохранить друг друга, тем выше их шансы на успешные отношения.

К счастью, гормональный угар угасает медленно, так же не спеша размывая ваши фантазии относительно вашего идеального персонажа любви.

Если бы лимеренцию можно было бы выдернуть, как больной зуб, вы бы неожиданно увидели предмет своей “любви” со всеми его недостатками и ваше разочарование было бы настолько сильным, что могло бы привести вас к суициду.

Но постепенное открытие того, что ваша “любовь” не идеальна воспринимается проще. Вы оправдываете любое негативное поведение.

Лимеренция в значительной степени проявляется в вашей заботе о том, как предмет вашей любви относится к вам, и о том, что вы ищете его любви любой ценой. На этом этапе все еще есть сильное желание сохранить период медового месяца.

Стадия 3: Ухудшение или улучшение

Третий этап отношений в лимеренции — это прозрение. Именно на этом этапе партнеры либо укрепляют отношения, либо окончательно их разваливают.  В этот момент вы, скорее всего, теряете интерес к своему человеку, поскольку иллюзия отступает, и видите, что “ваша любовь” не то, о чём вы мечтали. Чаще всего гормональный угар заканчивается сокрушительным разочарованием.

Но бывает и положительный исход, правда, он крайне редок.

Как одолеть лимеренцию

Лимеренция не обязательно должна быть нездоровой по своей сути. На самом деле, это явление даже может быть нормальным, если только оно не становится всепоглощающим. Пока Теннов — психолог, придумавшая термин «лимеренция», когда проводила свое исследование, она отмечала, что у некоторых пар также был потенциал для здоровой связи друг с другом.

Проблема в том, что лимеренция очень приятна на нейрохимическом уровне и может быстро превратиться в зависимость и тоску по любви.

С добавлением элементов одержимости и созависимости, переживание влюблённости может быть очень пагубным для вашей психики и общего самочувствия. Когда лимеренция становится слишком навязчивой, это может привести к навязчивой преследованию предмета своей любви.

Если вы имеете дело с лимеренцией, возможно, вам необходимо выяснить, как вы можете вернуться к реальности, чтобы чувствовать себя более эмоционально стабильной и приземленной.

Вам может быть полезно попытаться выяснить причины вашей сильной привязанности к этому человеку. Попытайтесь понять, что именно “ваша любовь” представляет для вас.

Например, это может означать удовлетворение неудовлетворенных детских потребностей или новое начало после тяжелого разрыва. Психотерапевт может помочь человеку лучше понять себя и свои неудовлетворенные потребности, что в конечном итоге приведет к отстранению от нездоровых односторонних отношений.

Выводы

Дописав эту статью, перелопатив кучу источников, я понял одно – влюбляться хорошо, залипать плохо. Влюбляться – влюблённость, залипать – лимеренция, гормональный угар.

Лёгкая влюблённость даёт лёгкий выброс гормонов, эйфорию и проходит легко.

Лимеренция штормит организм, вулканирует гормонами и чаще всего заканчивается плохо.

Самый близкий аналог – это алкоголь.

  1. Бокал-другой хорошего вина даёт ощущение счастья, лёгкости и веселья. И ты не становишься зависимым от этого вина.
  2. А вот если напиться без меры, до беспамятства, накосячить хренову тучу, то с утра наступит похмелье с чувством стресса и депрессии, тошноты и желания умереть. И только опохмел может спасти тебя.

Я думаю, вы поняли мой образ, раз уж дочитали статью до конца.

Лучше всего в поисках любви и своей половинки не погружаться в гормональный угар, а прощупывать предмет своей любви лёгкой влюблённостью, сохраняя при этом трезвое восприятие действительности. 

Ну и конечно, поучать легко, тяжело справиться с гормонами, которые просто отключают твой мозг. А вот я недавно выронил собачий поводок в лесу, когда объект моей влюблённости написала мне и вспомнил о нём только тогда, когда надо было прицепить собаку.

Будьте осторожны – лимеренция ослепляет, оглушает и лишает разума.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новых статей:

Серджио Серхейро/ автор статьи

Я занимаюсь исследованием человеческих отношений и имею большой опыт в этой сфере. Надеюсь, мои советы помогут вам справиться с жизненными и любовными трудностями.