У каждой пары бывают случаи в жизни, когда возникает необходимость пожертвовать собой ради любимого человека. Например, ваш партнер перегружен на работе. И поэтому вам нужно взять на себя дополнительные обязанности, пока рабочая нагрузка вашего партнера немного не снизится.
В идеале необходимо, что бы в паре сохранялся баланс между брать и отдавать. Чтобы в следующий раз, когда вы столкнетесь с внешними трудностями, ваш партнер с радостью выполнил ваши обязанности.
А то насчет того, когда уступки с вашей стороны становятся в основном «отдачей»?
- Что если у этой тяжелой нагрузки вашего партнера на работе нет конечной точки?
- Будете ли вы вынуждены отказаться от собственных желаний и продолжать обеспечивать ему базу поддержки?
- Означает ли это, что вас использует партнер, который считает вас мягкотелой(ым)?
Партнеры в романтических отношениях все время приносят друг другу жертвы. Не обязательно вести учетные записи, кто дает больше, чем другой. Вопрос в том, являются ли эти неравные вклады, которые партнеры вносят в свои отношения, в итоге хорошими или плохими для их долговечности.
Разбивая концепцию жертвоприношения в отношениях, психологи проводят важное различие между готовностью жертвовать и фактической или поведенческой жертвой.
Вы можете сказать своему партнеру, что не против готовить еду всю неделю, пока дела на работе не улучшатся. Но на самом деле ситуация никогда не исправится.
Можно ли только отдавать и получать удовольствие?
Вы могли бы чувствовать себя прекрасно, жертвуя ради человека, которого любите больше всего на свете, никогда не задумываясь о затратах. С другой стороны, вы можете возмущаться, что у вас нет выбора, кроме как принести жертву. Сосредоточившись на том, насколько это мешает вам делать то, что вам больше всего хотелось бы.
На этом фоне авторы выдвигают то, что они называют «гипотезой выгоды». Она основана на идее о том, что, когда пары хотят лучшего для своих отношений, они могут претерпеть «трансформацию мотивации». При которой они отказываются от своих личных мотивов в пользу те из их партнера.
Согласно гипотезе выгоды, эта трансформация личных желаний способствует улучшению качества отношений.
Гипотеза бремени
И наоборот, согласно «гипотезе бремени», когда люди отказываются от своих личных потребностей, они испытывают «трансактивную потерю». Другими словами, позволяя издержкам перевешивать выгоды, жертвователи постепенно разочаровываются.
Здесь перечислены четыре аспекта жертвоприношения, выявленные во всех исследованиях, включенных в анализ. Теперь, думая о своих отношениях, посмотрите, как вы оцените каждое из них:
Готовность жертвовать:
намерение или мотивация жертвовать. Возможно, из-за ограничений COVID-19 на собрания вы сталкиваетесь с выбором: провести отпуск с семьей или с партнером (который вам не особенно нравится). Скорее всего, вы это сделаете, или вы будете настаивать на том, чтобы побыть с семьей, или, возможно, расстались бы на день?
Поведенческая жертва :
действительно ли люди принесли жертву в своих отношениях. Вы действительно сдались и провели время с семьей вашего партнера на этом праздничном собрании?
Удовлетворение жертвоприношением:
степень, в которой люди испытывают чувство удовлетворения, отказываясь от собственных целей и предпочтений ради своего партнера или отношений. Согласившись провести отпуск с семьей партнера, были бы вы рады, что смогли сделать своего партнера счастливым?
Издержки жертвы:
восприятие масштабов затрат, которые принесла жертва для себя. Насколько вы были бы обижены тем, что уступили место предпочтениям вашего партнера в отношении праздников?
Вопросы себе
Теперь спросите себя, как, по вашему мнению, будет чувствовать себя ваш партнер в результате вашего жертвоприношения. Как это повлияет на его или ее благополучие? Будет ли ваш партнер более или менее удовлетворен вашими отношениями после того, как вы сделаете эту уступку?
Обращаясь теперь к результатам, авторы сообщают о некоторой поддержке каждого из двух основных подходов к жертвоприношению отношениями. В поддержку гипотезы о пользе два аспекта готовности к самопожертвованию и удовлетворение самопожертвованием были связаны с личным благополучием обоих партнеров.
Однако партнеры, которые жертвовали поведением, имели более низкие оценки благополучия. Кроме того, подтверждая гипотезу бремени, предполагаемые затраты на жертву были связаны с более низким уровнем благополучия партнера.
Цена жертв также связана с ухудшением благополучия в отношениях.
При интерпретации этих результатов, как указывают авторы, есть много причин, по которым готовность жертвовать будет связана с благополучием как для человека, так и для партнера.
Выводы
Их выводы подтверждают идею о том, что когда вы говорите, что принесете жертву, вы сообщаете партнеру, что его потребности более важны, чем ваши. В свою очередь, ваш партнер будет больше доверять вам, что еще больше усилит его или ее готовность к самопожертвованию.
Все это способствует здоровью отношений. Но есть огромное «но», которое определяет все это.
Глядя на обременяемую сторону уравнения, на самом деле принести жертву оказывается сложнее, чем простое намерение уступить дорогу партнеру, потому что жертвы различаются по уровню затрат. Как предполагают авторы на основе своих результатов, небольшие мирские жертвы могут сгладить взаимодействие и поддерживать бесперебойную работу колес повседневной жизни.
Вы соглашаетесь готовить, потому что не возражаете против дополнительного времени на кухне. Отказ от отпуска может быть жертвой среднего уровня. Необходимость переехать для работы вашего партнера — это совершенно другой вопрос, и именно здесь личные жертвы могут действительно стать бременем.
Подводя итог, можно сказать , что ваша готовность к самопожертвованию может дать партнеру положительный сигнал, а также может принести пользу вашему благополучию.
Однако, прежде чем принести эту жертву, подумайте о том, как она повлияет на вашу способность достигать собственных жизненных целей и может подорвать качество ваших отношений.
Обретение этого баланса в «палке о двух концах» жертвенности может помочь вам найти удовлетворение как в личной жизни, так и в отношениях в ближайшие годы.
