Сколько живёт любовь и как сохранить любовь в длительном браке

В сказках люди живут в любви долго и счастливо. Наука, однако, говорит нам, что любовь в браке имеет лишь ограниченный срок годности.

Американские и европейские исследователи проследили за 1761 человеком, который женился и оставался в браке в течение 15 лет. Выводы были однозначными: молодожены испытывают большой прилив счастья, который длится в среднем всего два года.

Особая радость проходит, и влюблённые возвращаются к тому, с чего начали, по крайней мере, с точки зрения счастья. Результаты исследования 2022 года были подтверждены несколькими недавними исследованиями.

Хорошая новость заключается в том, что если пары преодолеют этот двухлетний спад и продержатся еще пару десятилетий, они вполне могут восстановить волнение периода медового месяца 18-20 лет спустя, когда дети вырастут и займутся своей жизнью.

В так называемом «пустом гнезде», партнерам предоставляется возможность еще раз открыть друг друга — и вернуть свою прежнюю любовь.

Чаще, правда, именно в этот период и именно женщины ищут себе новую любовь на стороне, где эмоции ярче и краски сочней. Но сегодня не об этом.

Когда у вас НОВАЯ ЛЮБОВЬ, у нас включается редкая способность испытывать приливы огромного, даже застряв в пробке или просто чистя зубы. Мы находимся в агонии того, что исследователи называют страстной любовью, состоянием сильной тоски, желания и влечения. По сути, это всё ещё называется гормональным угаром.

Он влюблён в твоё внимание

Со временем (2-3 года) эта любовь (гормональный угар)  обычно превращается в дружескую любовь, менее страстную, смесь глубокой привязанности и ответственности за партнёра. Причина в том, что люди, как показывают более сотни исследований, склонны к гедонистической адаптации, измеримой и врожденной способности привыкать к большинству жизненных изменений.

При всем уважении к поэтам и авторам поп-баллад о вечной любви, новая любовь кажется почти такой же уязвимой для гедонистической адаптации, как новая работа, новый дом, новое пальто и другие новые источники удовольствия и благополучия. (Хотя волнение от приобретения новой вещи обычно проходит быстрее, чем волнение от новой любви.)

Гедонистическая адаптация наиболее вероятна, когда речь идет о положительном опыте. Это жестоко, но факт: мы склонны — психологически и физиологически — воспринимать положительный опыт как должное. Переехать в красивый дом. Выйти замуж за прекрасного партнера. Подняться к вершине нашей профессии.

Как захватывающе!

Да,  захватывающе, но в течение короткого времени. Затем, словно движимые вегетативными силами, наши ожидания меняются, умножаются или расширяются, и вместе с ними мы начинаем принимать новые, улучшенные обстоятельства как должное.

Сексуальная страсть и возбуждение особенно подвержены гедонистической адаптации.

Лабораторные исследования в таких отдаленных местах, как Мельбурн, Австралия, и Стоуни-Брук, штат Нью-Йорк, убедительны: и мужчины, и женщины менее возбуждены после того, как неоднократно просматривали одни и те же эротические картинки или предавались сходным сексуальным фантазиям.

Знакомство может вызвать или не вызвать презрение; но исследования показывают, что это порождает безразличие. Или, как писал Рэймонд Чандлер: «Первый поцелуй — это волшебство. Второй интимный. Третий — рутинный».

Существуют эволюционные, физиологические и практические причины, по которым страстная любовь вряд ли продлится долго.

Если бы мы бесконечно были одержимы нашими партнерами и занимались с ними сексом несколько раз в день — каждый день — мы не были бы очень продуктивными на работе или внимательными к нашим детям, нашим друзьям или нашему здоровью.

 (Цитируя строчку из фильма 2004 года «Перед закатом» о двух бывших любовниках, которым выпадает шанс снова встретиться спустя десятилетие, если бы страсть не угасла, «мы бы вообще ничего не делали в своей жизни».) Действительно, состояние влюбленности имеет много общего с состоянием зависимости и нарциссизма; если не ослабевать, это в конечном итоге приведет к потерям.

Девушка больше не нравится парню

ПОЧЕМУ естественный переход от страстной любви к товарищеской любви часто бывает таким разочарованием?

Потому что, хотя мы можем этого не осознавать, мы биологически запрограммированы жаждать разнообразия. Разнообразие и новизна воздействуют на мозг почти так же, как наркотики, то есть они вызывают активность, которая включает нейротрансмиттер дофамин, как и фармакологический кайф.

Биологи-эволюционисты считают, что половое разнообразие является адаптивным и что оно эволюционировало для предотвращения инцеста и инбридинга в среде предков. Идея состоит в том, что когда наш супруг становится таким же знакомым нам, как родной брат, когда мы становимся семьей, мы перестаем испытывать сексуальное влечение друг к другу.

Не нужно быть ученым, чтобы заметить, что, поскольку в длительных моногамных отношениях в сексе участвует один и тот же партнер день за днем, никто из настоящих людей (или млекопитающих) не может поддерживать тот же уровень похоти и страсти. что он или она испытал, когда эта любовь была неизведанной и новой.

Мужчина и женщина отвернулись друг от друга в постели

Мы можем глубоко любить наших партнеров, боготворить их и даже готовы умереть за них, но эти чувства редко переходят в долгосрочную страсть. А исследования показывают, что в длительных отношениях женщины чаще, чем мужчины, теряют интерес к сексу, и теряют его раньше.

Почему?

Потому что женское представление о страстном сексе гораздо больше зависит от новизны, чем мужское.

Когда супружеские пары достигают двухлетнего рубежа, многие ошибочно принимают естественный переход от страстной любви к дружеской любви за несовместимость и несчастье. Многим трудно сопротивляться возможности того, что с кем-то другим все может быть иначе — более захватывающим, более удовлетворительным.

Внесение разнообразия и сюрпризов даже в самые стабильные, выдержанные отношения — хорошая защита от такого искушения. Ролевые игры и сексуальные игрушки — не обязательно то, что прописал врач; более простые изменения в рутине, отклонения от ожидаемого имеют большее значение.

Эксперимент

В классическом эксперименте, проведенном Артуром Ароном и его коллегами, исследователи дали парам среднего возраста, принадлежащим к среднему классу, список занятий, которые обе стороны считали «приятными» (например, творческое приготовление пищи, посещение друзей или просмотр фильма) или «захватывающими» (катание на лыжах, танцы или посещение концертов).

Исследователи попросили каждую пару выбирать одно из этих занятий каждую неделю и проводить 90 минут, выполняя его вместе. По истечении 10 недель пары, которые занимались «увлекательными» занятиями, сообщали о большей удовлетворенности своим браком, чем те, кто вместе занимался «приятными» занятиями.

Хотя разнообразие и неожиданность кажутся похожими, на самом деле они совершенно разные.

Легко изменить последовательность событий — например, выбрать ресторан для еженедельного свидания — без особых сюрпризов. В начале отношения бесконечно удивляют: любит ли он готовить? Какая у него семья? Что его смущает или восхищает? Чем лучше мы узнаем наших партнеров, тем меньше они нас удивляют.

Удивление — мощная сила. Когда происходит что-то новое, мы склонны обращать внимание, ценить опыт или обстоятельства и запоминать их. Мы менее склонны воспринимать наш брак как должное, если он продолжает вызывать в нас сильные эмоциональные реакции.

Также неопределенность иногда усиливает удовольствие от позитивных событий. Например, серия исследований, проведенных в Университете Вирджинии и Гарварде, показала, что люди испытывали более продолжительные приступы счастья, когда получали неожиданный акт доброты и оставались неуверенными в том, откуда и почему это произошло.

Такие реакции могут иметь нейронаучное происхождение.

В одном эксперименте ученые предлагали пить испытуемым, испытывающим жажду; те, кому не сказали, какой напиток они выпьют (например, воду или более привлекательный напиток), показали большую активность в той части мозга, которая регистрирует положительные эмоции.

Неожиданность, по-видимому, приносит больше удовлетворения, чем стабильность.

Осознание того, что ваш брак больше не обеспечивает прежнего заряда эмоций и сексуальности, становится приглашением к действиям: избегайте предсказуемости в пользу открытий, новизны и возможностей для непредсказуемого удовольствия. 

«Отношения, — провозгласил Вуди Аллен в своем фильме «Энни Холл», — подобны акуле. Она должна постоянно двигаться вперед, иначе она умрет». Брак, вероятно, изменит форму несколько раз в течение своей жизни; его необходимо постоянно перестраивать, если вы хотите, чтобы он процветал.

Хорошая новость

Хорошая новость заключается в том, что перспективный подход к браку и тяжелая работа приносят исчисляемые преимущества. Исследования показывают, что семейное счастье достигает своего пика в период после того, как дети покидают семейный дом.

Гнездо может быть пустым, но оно также полно возможностей для партнеров заново открыть и удивить друг друга снова. Другими словами, пустое гнездо предлагает возможность новизны и непредсказуемости. Остается только гадать, длится ли эта фаза запоздалой супружеской радости, как и начальный период супружеского блаженства, дольше двух лет.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новых статей:

close

Подпишитесь на бесплатную рассылку новых статей: