Здравствуйте дорогие читатели и читательницы моего блога. Я решил выложить здесь эту американскую переводную статью, чтобы вы могли узнать формулу счастливых семейных отношений, но по мере чтения и правки, я обнаружил несколько неточностей и даже вредной информации, ведущей к разрушению семьи, поэтому я оставлю статью в её первозданном виде, но буду делать некоторые ремарки в аналогичном стиле, а уж ваше дело кому доверять больше – доктору Готтману или Серджио Серхейро.
В мире отношений самая важная формула, которые нужно выучить: пять к одному. Это отношение положительных взаимодействий к отрицательным, которое предсказывает, будет ли брак длиться долго и счастливо или же пополнит печальную статистику разводов.
Нет, мы не хотим поведать вам о том, что в счастливых семьях супруги не ругаются и не ссорятся друг с другом. Дело в другом: даже в момент несходства взглядов на какую-то из проблем им удается передавать друг другу положительные эмоциональные сообщения и они быстро мирятся.
«Когда супруги в крепкой и счастливой паре говорят о чем-то важном, они могут даже эмоционально спорить, но они также при этом смеются и дразнят друг друга, и есть признаки привязанности, потому что они установили крепкие эмоциональные связи», — говорит психолог Джон Готтман, доктор философии, который разработал математическую модель отношений.
«Но многие люди не знают, как установить контакт или как развить чувство юмора, а это означает, что многие ссоры, в которые вовлечены пары, связаны с неспособностью установить эмоциональный контакт и связи. Мы бы не узнали этого без математической модели».
Готтман наблюдает за парами на протяжении десятилетий и измеряет каждую их вспышку — от артериального давления до гримасы лица во время их общения.
Все наблюдения Готтмана в конечном итоге были количественно оценены и превращены в нечто вроде промышленного индекса Доу-Джонса для семейных отношений и получилось 5:1.
Но что это за формула такая? Готтман обнаружил, что браки попадают в опасную зону развода, когда соотношение положительных и отрицательных взаимодействий падает ниже пяти к одному. Просто просматривая видеозапись пары в первые несколько моментов разговора о сфере супружеских разногласий, Готтман может с 94-процентной точностью предсказать, какие пары позже разведутся.
При описании и количественной оценке положительных и отрицательных сил в супружеских или свободных отношениях Готтман обнаружил, что решающим фактором является тот факт, примет ли один партнер влияние другого. Решающим предиктором развода является нежелание мужчины поддаваться внушениям жены или его слепота к ее эмоциональным выражениям.
Вот тут я, Серджио Серхейро, сам довольно умудрённый жизненным опытом, хочу немного оспорить авторитет доктора Готтмана и суть этой переводной статьи и сказать, что муж, который постоянно потакает своей жене, скорее всего быстро потеряет её уважение, свою значимость в отношениях и вот такой брак скорее способен распасться, чем тот, в котором жена уважает мужа и прислушивается к его мнению.Как сказал Гоша, он же Гога из оскароносного фильма “Москва слезам не верит”: “Всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я мужчина!”.То есть, профессор Готтман страется навязать мужчине в отношениях модель поведения, которую точно и метко обозначили, как аленья прошивка.
Вместе с командой математиков Готтман разработал так называемые билинейные функции влияния. Они описывают способность человека влиять на настроение своего супруга, своего рода эмоциональное заражение. Хорошие пары постоянно влияют на настроение друг друга в положительном направлении.
Некоторые пары «нестабильны» — они часто обрушивают гнев друг на друга, но компенсируют этот гнев еще большими дозами теплых чувств. Несмотря на изменчивость, такие пары, как правило, стабильны и успешны. Они воздействуют друг на друга не только с гневом, но и с любовью.
Еще одним важным аспектом является попытка повернуть трудный разговор в позитивное русло — то, что Готтман называет попытками исправления. Обычно это шутки, успокаивающие комментарии или смена темы, когда становится слишком жарко. С другой стороны, некоторые пары умеют «гасить» разговоры — они подливают масла в огонь. Они могут делать обидные комментарии, даже когда их партнер явно пытается быть позитивным.
Подпишусь под каждым словом.
В математике брака определенные выражения эмоций несут непропорционально большую эмоциональную нагрузку.
Выражения презрения, как обнаружил Готтман, регистрируются на уровне -4.
Каждое проявление отвращения оценивается в три балла в отрицательной колонке.
Нытье и жалобы на супруга -1.
С другой стороны, проявление привязанности — улыбка сочувствия, прикосновение — регистрирует 4 с положительной стороны.
Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно быть гением математики, чтобы иметь счастливый брак, и нет единственно правильного ответа.
